Daddy was a rockstar

Manchmal schreie ich. Ich will an meinen Stimmbändern alles aus mir herauszuziehen, was mir schwer im Magen liegt, aber es geht nicht.

Ich habe mir eben Bilder angeguckt. Ich bin wohl jemand, der sich nie schön auf Bildern findet, aber die mit Abstand schönsten Bilder von mir gibt es aus einem sehr kleinen Zeitraum. Das war die Zeit, in der ich verliebt war.

Ich denke ich sollte schreiben, auch wenn ich grade nicht besonders kreativ bin, denn wenn ich jetzt nichts mache gehe ich einfach aus. So wie ein Computer in den Stand By Modus wechselt, wenn man ihn länger nicht bedient. Ich glaube, wenn man nichts macht, dann brennt man einfach runter wie eine Kerze.
Ich funktioniere eigentlich nur, weil irgendein mir unerklärlicher Instinkt mich dazu bringt zu funktionieren. Und wenn nicht deswegen, dann weil ich denke es jemandem schuldig zu sein.
Gibt es etwas unheimlicheres als Dunkelheit? Stille. Stille ist unheimlicher. Also höre ich Musik, auch wenn es um mich herum längst schwarz ist. Aber ist das überhaupt „etwas tun“? Oh ja. Fühlen ist sehr viel tun. Wer sich schon mal mit einem Dämon gekloppt hat weiß wovon ich spreche. Anstrengender als jeder Marathon. Manchmal heißt weitermachen nicht Aufstehen, sondern aushalten.
Aber ich wüsste manchmal ganz gerne wie ich mich bediene.

Manchmal fühlt sich mein Herz wie eine Meeresfrucht an, die zwischen glitschigen Algen müde Grelle leuchtet. Wenn ich mal blute, dann bin ich jedes mal einfach nur wie vor den Kopf gestoßen, dass etwas mit so viel Farbe aus mir herauskommt. Vor den Kopf gestoßen. Vor den Kopf stoßen. Stoßen. Stoßen.
Ich glaube ganz fest an den Regenbogen, der aus mir herauskommen kann, aber am Ende des Regenbogens ist eine Kiste voller erloschener Herzen.

Mir ist schlecht. Die Luft ist kalt und schmeckt nach Rauch und Zuckerwatte. Wir sollen mutig und offen sein. Doch jedes mal wenn ich aus mir herauskomme, häute ich mich wie eine Schlange, und Geheimnisse sind Seelenhäppchen, die wir anderen zum Fressen vorwerfen. Ich bin nackt und habe Hunger.

Angst steht mir gut. Wenn man sie mit Drogen bekämpft, wird sie highfashion. Sie liegt wie Mantel aus glühenden Kohlen auf mir, bis ich selber schwarz wie Kohle bin.

Der Mond hat die Farbe von gelblichem Papyrus. Inmitten gleichgroßer, fast schon symmetrisch angeordneter Wolken, sieht die Kulisse aus wie aus einem Bilderbuch. Als hätte man alle Dinge dieser Welt absichtlich dort platziert, wo sie sind. Auch mich. Das heißt, es gibt vielleicht einen Gott und er weist mir den Weg.

Stellt euch nur mal vor, alle Welten würden tatsächlich existieren, die Autoren jemals geschrieben haben. Aber selbst Gott kann nichts an dem Schicksal dieser Figur ändern, denn das Buch wurde längst geschrieben. Vielleicht ist das ja auch der Grund, warum ich nicht bete. Nicht, weil ich an keinen Gott glaube, wo doch so viele Mächte auf mich einwirken, sondern weil ich an Schicksal glaube. Es gibt so viele, die an ein Gleichgewicht von gut und böse Glauben, auch ich bin eigentlich ein Karmavertreter, doch das hieße ja, dass Trauer durch etwas ausgeglichen werden kann. Und das geht in meiner Papermoonwelt nicht.

Trauer ist das schwerste aller Empfinden. Sie kann nicht leuchten wie der Mond, sie hat auch keine abstrakte Form wie eine Wolke, die man verzerren kann, bis sie einem in den Himmel passt. Trauer hat kein Gesicht, sie ist ja nicht mal eine Farbe. Man kann sie in kein Bilderbuch malen und dort platzieren, wo man sie haben will. Sie ist einfach nur schwer. Was kostet die Welt?